M

Ella llora tranquila por sus heridas ancestrales y yo la entiendo. Su dolor es el mío y viceversa, el amor también.

Sus desvaríos son de a ratos insoportables, de a ratos encantadores. Su inocencia, sobre todo, es lo que me maravilla. Su inagotable don para la alimentación y los colores de su casa.

Quisiera ayudarla, contenerla y llevármela en una alfombra mágica a algún lugar lleno de sol y cosas milagrosas para que sanemos nuestras heridas juntas.

Hay algunas almas que parecen ser universales.

Son no una sino tres grandes mujeres las que de pronto hilvano en mi pecho; en ellas veo mi continuidad a pesar del tiempo, desde el corazón hasta el punto de encaje. Son seres de un amor incontenible, tanto que a veces se vuelve nocivo.

Su carencia total de self-conciousness las vuelve deliciosas, imperfectas... y eso es algo que admiro. Algo así leí también sobre Edie Sedgwick, la modelo de Andy Warhol, una mujer irreductible que se drogó hasta morirse de tanta intensidad.

Dos rubias una castaña. Tres pares de ojos tristes. Diez hijos. Dos ciudades. Una casa dos departamentos. Muchas plantas. Algunos kilos de más. Varias décadas de terapia.

Estoy convencida que el devenir de una mujer pasa por resolver cierta encrucijada que trae como una estampa desde su primer día de vida, incluso desde antes.

Hipérbole

Los aleteos internos despiertan lentamente. El paisaje emocional ondula y pendula, permite cierta previsión pero no ahorra sufrimientos. Simplemente los hace más bellos. La ansiedad y el miedo, en cambio, atrofian la musculatura.

Mientras toco la guitarra nueva y compongo canciones tontas, pienso en cuál será la voz oculta detrás de mi música, cuál será su identidad. Pueden pasar horas con la guitarra en mis brazos... sin ganas reales de aprender notas y acordes, sino intentando percibir el instrumento, incorporarlo a mi cuerpo. Cantar sin dejar de respirar. Aprendiendo caóticamente, como siempre, hasta sentir que el todo se va consolidando. Ni cantante ni guitarrista, ni actriz ni bailarina, sino algo in between.

A veces me siento un poco Sandra Mihanovich, un poco Bárbara Streisand. Aunque trate de eliminarlas, evidentemente hay una mujer llena de volados en mí, deseosa de cantar. Cada día me visto más de colores pastel, ya ni me pregunto porqué. La etapa de los tonos saturados, de la extremidad y la carnalidad está quedando atrás. Puedo dormir profundamente si lo deseo.

Las canciones que improviso parecen contradecir lo que escribo... Me pregunto porqué me aferro a melodías tenues mientras que mis palabras siempre acaban corrompidas y exageradas.

Será que tengo un corazón hiperbolizado. Sufro menos de lo que creo o de lo que desearía. Y sé que en ese punto hay algún embrollo kármico en el que no quiero ahondar. Falta un poco más de carne endurecida, mente y contracturas. Pero sólo un poco más, no mucho.

Siento un poco de miedo de abandonar la literatura de género, esa fuerza arrolladora que me gobierna y me anestesia. La fantasía de que puedo destruirlo todo, incluso hasta pulverizarme a mí misma.

Francamente ya tengo suficiente con ser mujer como para encima estamparlo día a día.

Fértil

Capa tras capa va pelándose como una legumbre blanca recién salida de la tierra.

No es dolor ni angustia sino un proceso de exfoliación. Son tiempos y contratiempos los que rigen su biología.

Capas

Ella es como una cajita guardada en otra cajita, a su vez guardada en otra cajita aún más chiquita.

A veces hace fuerza para llorar, otras llora.

Pero not just now.

Ritmos

Lo que ya no es es eso que ella solía degustar con gloriosa intensidad: sus pequeñas mentiras femeninas ya no tienen sentido en el hermetismo de su corazón.

La falta de acentuación no es falta de voluptuosidad sino el ritmo de la biología.

Aceptación

Sensaciones que
liquidifican el alma,
el cuerpo yace inescrutable
atentando contra el universo.


Espiral de silencio
metamorfosis del corazón,
que late y late ciego
estúpidamente celeste
y sin remedio.

En syncro

Muscular

Es notable la musculatura del dolor.

El entendimiento solidifica: los huesos roídos y el corazón machucado.

Problema

El problema pareciera ser netamente una cuestión genital.

Abierto

El hermoso crepitar,
furioso y letal,
cae lentamente sin explicación,
y en mi interior algo perece de pena.

El corazón no puede mantenerse tanto tiempo abierto.

Pellejo viró pêssego
mujer adorno teta empeine
emperifollada y tenue.

Ser celeste ser
amilana en
su pequeño estertor
y yace indeleble.

Llora
ahoga
no interviene.

Quieta.
Todo lo que tiene duración dura para siempre.

Disociada

"Observa y escucha al cuerpo como experiencia. El cuerpo es la vasija en la cual se lleva a cabo el proceso de transformación." (Hillman)

You and whose army?

Corporal

Ayer fui a bailar contact a un estudio de danza y... no sentí nada. Me pregunto de qué se trataron los últimos 7 años de mi vida, corporalmente hablando. No siento deseos de bailar, ni de moverme ni de explorarme. Mis verdades ya no están en los huesos y los músculos, son inmateriales. Paradójicamente siento la percepción más abierta que nunca. Extrañas sensaciones. Sin mucha voluntad para analizar lo que es. Más definición, más foco. Más identidad. Listo.

Habré estado tantos años bailando para delimitarme a través del cuerpo? Recuerdo la desesperación, la urgencia de sentir. Y no poder... Hoy me queda una herida en la ingle y pienso: qué siginificará esta calma en la que naufrago hoy. La verdad es que no tengo ganas de perder energía averiguándolo.

León II

Me acuerdo de la noche en que le conté, sobre mi acolchado fluorescente, que me sentía como un invertebrado... Ya no sabía como contener mis órganos y mis huesos, toda mi estructura se iba como si fuera una diarrea.

Leoncito escuchaba en silencio; los dos abrigados, sin prisa, felices.


Me recomendó que leyera un libro de Deleuze, o Derrida -ya no retengo este tipo de información- que hablaba sobre perder los órganos. Nunca lo leí.


De pronto me encuentro vertebrada, segura y a la vez completamente desapegada de esa mujer y de esas situaciones.


Detached. Me gustaría encontrar ese término en español...

León I

Leoncito se paseaba ante mis narices y yo me relamía porque estereotipo y sensación coincidían. Para mi ser dual esto era como un banquete de felicidad. Los narcóticos subrayaban mi devoción: lo amé desde el primer momento en que amanecimos entrelazados.

Leoncito me hablaba y yo le creía todo, pues nada tenía sentido y eso era realmente embriagador. Pensamos que al perdernos en la humareda estábamos encontrándonos. De noche yo dormía mientras él me observaba fumando... recuerdo pensar que de eso debía tratarse el amor. Y no de otra cosa.

En las tardes paseábamos de la mano por Buenos Aires y hacíamos formas con nuestro aliento en el aire, por las noches bailábamos y sacábamos fotos locas desnudos. Con él nació mi amor por la fotografía.

León

Eras la luna y las estrellas

mi adormecedor de mares

leoncito desmitificador,

contigo los órganos se escurrían

como el agua en un río

y cómo yo te amaba.

Roedora

Ya el verbo no era vomitar, era apaciguarse y creer. Devolver para vaciarse y ahí prenderse como un alfiler de la inutilidad y el tiempo congelado, los preceptos apostólicos y las verdades a medias. Un alfiler para sangrar y constatar. Dixit. No, gracias, siguiente pregunta.

-Y la incomodidad del silencio? La falta de respuestas?

-Inconcebible. Yo no tengo mecanismos pues soy el fin mismo, en mí misma muero y renazco permanentemente; exhibiendo mis carnes como un trofeo de la devoración.Son mi trofeo y yo soy mágica!

-No. Tu eres una mujer descalza de ojos tristes y nada más que eso. No necesitas nada más que eso!

- Quisiera vaciarme hasta volverme transparente y despertar rodeada de rosas. Pero no puedo, Mi boca late de falsa desesperación: dónde abrá un hueso para roer y anclarme posesiva? Sin lastimarme las rodillas y el pecho el ascenso carece de diversión. Mis manchas atestiguan mi dolor gozoso. Soy un páramo.

- No!! Eres un valle tranquilo a lo lejos, las manos blancas tendidas hacia arriba y siempre corriendo hacia el viento.

- Me refuso a imaginar ese paisaje. No soy un animal feliz. No soy mujer, soy bestia! Porqué debo llorarme entera para que lo comprendas?

- Lo comprendo. Quiero que tomes mi mano y dejes de sollozar, yo estoy contigo porque yo soy ella, y juntas somos una.

Fin de semana

Rio de Janeiro

Ver a Pharrell Williams el sábado en la playa de Copacabana...

Episódica

Por más que me empeñe mis temas de conversación no mutan. Del dolor al éxtasis sin escalas. O la-idea-de y la-idea-de... Los temas neutros nunca me interesaron, las cosas neutras jamás me seducieron, las personas neutras no me atraen bajo ningún concepto. No las veo, son transparentes. Neutro es muerto y muerto no me piacce.

La actual escasez de vocabulario sentimental por la que estoy pasando me provoca más pavor que el sufrimiento mismo. Ahora que el repertorio cayó como un piano de un quinto piso y el dolor es notablemente menor (en intensidad y duración)... Qué hacer?

Las últimas semanas estuve pensando en que funciono por episodios. Mujer epísodica, me gusta llamarme en mis raptos de masturbación yoica. Mis sensaciones nada tienen de lineal, son un entretejido de contradicciones aparentes que conviven más o menos armoniosamente hasta que. Y ahi está el problema: el hasta que es tan pálido que ya ni las crisis me entretienen.

Se asoma una configuración afectiva casi ininteligible, eso es evidente. Afortunadamente me agarra con menos voluntad y más deseo, asique periódicamente tomo algunas decisiones felices que alivianan el peso.

Hay un mago que me hace reír y me cura y sé que es de carne y hueso; que sea tan real es lo que más me llama la atención. Poderosamente. Tanto que por momentos me intoxica.

A veces pienso que él es un hombre, y que él es Él. Pero no, no debo mezclar peras con manzanas. Es la idea de Él y el vacío en que me deja sumida cada vez que se va.