Episódica

Por más que me empeñe mis temas de conversación no mutan. Del dolor al éxtasis sin escalas. O la-idea-de y la-idea-de... Los temas neutros nunca me interesaron, las cosas neutras jamás me seducieron, las personas neutras no me atraen bajo ningún concepto. No las veo, son transparentes. Neutro es muerto y muerto no me piacce.

La actual escasez de vocabulario sentimental por la que estoy pasando me provoca más pavor que el sufrimiento mismo. Ahora que el repertorio cayó como un piano de un quinto piso y el dolor es notablemente menor (en intensidad y duración)... Qué hacer?

Las últimas semanas estuve pensando en que funciono por episodios. Mujer epísodica, me gusta llamarme en mis raptos de masturbación yoica. Mis sensaciones nada tienen de lineal, son un entretejido de contradicciones aparentes que conviven más o menos armoniosamente hasta que. Y ahi está el problema: el hasta que es tan pálido que ya ni las crisis me entretienen.

Se asoma una configuración afectiva casi ininteligible, eso es evidente. Afortunadamente me agarra con menos voluntad y más deseo, asique periódicamente tomo algunas decisiones felices que alivianan el peso.

Hay un mago que me hace reír y me cura y sé que es de carne y hueso; que sea tan real es lo que más me llama la atención. Poderosamente. Tanto que por momentos me intoxica.

A veces pienso que él es un hombre, y que él es Él. Pero no, no debo mezclar peras con manzanas. Es la idea de Él y el vacío en que me deja sumida cada vez que se va.

Silencio

Odio retroceder. Recogerme sobre mí misma. Esperar. Madurar. Las pelotas. De adentro hacia afuera nada. Adolezco. El paso del tiempo parece tiempo muerto.

Ejercicio

Na riviera tudo virava azul e eu me ressistia a acreditar que meu universo podia ser da cor que eu desejasse, si eu desejava com suficente afinco. Até que meus olhos começaram a ver tudo azul e borrento... Tudo ao contrário do que eu anelava. Perdi o sentido, o orden das coisas. Joguei fora aquela moça que eu era e tudas as ficçoes que ela tinha construido amorosamente. Chorei de saudades dela.

Senti medo e de repente percebi no meu interior, como um segredo de polichinelo, um fome de vida irreverente. A realidade me inebriava. E não pedia licença.

Amigos...

.... acabo de llegar a una conclusión: ME ENCANTA IR DE FIESTA. Hace unos días un taxista de cincuenta y pico de años me dice: nena, te gusta la marcha? Sí, claro, respondo. A mi me quema la cabeza, retruca. Acto seguido, pone un cd de trance al palo. Nos quedamos callados atravesando Buenos Aires, encendida. Me convida un mantecol. El tipo tiene unos parlantes de la ostia.

Corazón sin encubrimiento

Odio la mentira, encontré esto en un blog, por ahi, y me quedó flotando la imagen...

Es necesario que tu aprendas todo,
tanto el corazón que no tiembla de lo abierto-sin-encubrimiento,
redondez perfecta,
como la opinión de los mortales,
en la cual nada tiene fondo en lo abierto-sin-encubrimiento.


Es preciso que te aprendas todo, tanto el imperturbable corazón de la Verdad bien redonda, como las opiniones de los mortales, en las que no hay verdadera creencia. Sin embargo aprenderás también cómo lo que se cree deberia ser aceptable, porque penetra totalmente todas las cosas.

Parménides

El abrazo que aglutina

En el intervalo hablamos de la muerte de esa mujer rota que sólo se expresaba en ismos y asmos. La recordamos desde lejos pero con cierta nostalgia que ameritó la caída de una lágrima, densa y azulada.

Luego tuvimos deseos de dormir por tres cuartos de hora antes de separarnos. Sabíamos que llegaría el momento en que cada uno debería seguir su propio camino; necesitábamos descansar de nosotros mismos, de nuestra historia y los regalos intercambiados. Ya no éramos una sola cosa, por más que el abrazo nos aglutinara entendimos que la seguridad era una utopía. No una golosina.

Recordándola a ella en realidad hablábamos de nosotros mismos, de ese momento en que nos miramos desde cierta distancia y entendimos que íbamos en busca de lo mismo.

Mientras conversábamos en la oscuridad se escuchaba a un cantante con su guitarra, que aullaba sobre las manchas de un amor y los latidos de su corazón.

La gente balanceaba sus piernas y movía las cabezas con la melodía. Algunos tomaban vino lentamente, felices. En ese momento supimos que ya no podíamos dar marcha atrás. Estábamos extraviados.

Fantasmas II

Mails de media tarde, cuando el astral repunta...

Subject: Reporte

Che loca mi nuevo novio polista ni me llamó, tan desastre fue la situación???? Parecía que nos deseaban de verdad! Le habré anotado mal mi teléfono del estado de ebriedad en que me encontraba (que no era tan grave...)?

En cambio el supernumber methinks que está in love. Me llamó varias veces, no lo atendí porque casualmente estaba en lo de mi dentista el Dr.V.G. y después en el festival folk, por cierto muy bueno. Hoy veo a José González a cambio de hacer entrar a la prensa... Ojalá garronee también para ir al Faena el viernes que hay otro show. Quiero ver los unicornios.

A todo esto estamos íntimos con Maxi el surfista. Buena onda. Me va a pasar data de nuevas fiestas. Vamos que podemos!

Vos? Nouveautés??

Modos

Modo sexual. Modo anal. Modo vacío.
A la intemperie.

Toco la punta de tus tentáculos.
Nos enlazamos = modo operativo.

Mis sueños se van cristalizando. Necesito nuevos.


La mujer rubia sentada sobre una tarima repite: te monologo. Te monologo.


Te monolengua.

Me está gustando Gustavo C.

Yo te prefiero fuera de foco
inalcanzable
Yo te prefiero irreversible
casi intocable...

Tus ropas caen lentamente
soy un espíaa, un espectador
y el ventilador desgarrandote

sé que te excita pensar hasta donde llegaré.

Es difícil de creer
creo que nunca lo podré saber
sólo así yo te veré
a través de mi persiana americana.

Es una condena agradable
el instante previo
es como un desgaste
una necesidad
más que un deseo

Estamos al borde de la cornisa
casi a punto de caer
no sientes miedo
sigues sonriendo
sé que te excita pensar hasta dónde llegaré.

Es difícil de creer
creo que nunca lo podré saber
sólo así yo te veré
a través de mi persiana americana.

Soda Stereo

Sábado 9 de junio

Vamos a ver una obra de danza con una amiga. No nos dejan entrar porque llegamos tarde. Me puteo con el tipo de la boletería: dos minutos tarde.

Nos tiramos el lance de entrar a otra obra en otra sala. Tenemos suerte. Es el estreno de una obra de un grupo de vanguardia y bla bla. Empieza bien, los cuatros bailarines tienen trajes de gimnasia marca Adidas. Verde, rojo, celeste y blanco. La obra se llama Olímpico.

Mientras los intérpretes se mueven lentamente, el hombre que está sentado al lado mío lanza un gran vómito sobre la cabeza del espectador sentado adelante. Su mujer lo agarra de los hombros, bajan la escalera tambaleante. Nos quedamos heladas, la obra sigue: dos de los actores se convierten en enanos y bailan sensualmente sobre un piano vertical. Nos reímos a carcajadas, sus manitas nos parecen patéticas. Tienen el jogging trepado hasta arriba del ombligo. Pienso en lo fácil y engañoso de la figura humana. Somos seres deformes, a pesar de todo.

Comemos milanesas en un restorán con aspecto lavado. La amiga de mi amiga tiene una vincha de corazoncitos rojos. Es muy simpática y luminosa. Cuenta que se acaba de separar del marido: me cuesta creer que siga en pie y con corazones en la cabeza pero le creo. Tiene la piel blanca sin ni una arruga. Los ojos son celestes y despiertos. Es muy ella y de pronto mi remera de lycra turquesa ya no me parece divertida. Parezco una figura congelada en la década del noventa.

Llego a lo de L. C. Tomamos un fernet con coca diet, un asco, pero ya me acostumbré a los hábitos de mis amigas anoréxicas. Nos reímos, escuchamos Brazilian Girls y para variar suena completamente diferente que en mi casa o en la oficina. Vamos a la fiesta. Llega M, nos encontramos con S... Bailamos, robamos alcohol y nos hacemos amigos. Bailamos desenfrenadamente los hits de la década pasada sin importarnos nada.... Todo se va deformando hasta que somos una gran masa de seres transpirados que obsesiva y felizmente saltan hasta el techo. La casa está que explota. Hay un aire a lisergia que va in crescendo. Suena una banda, en algún momento, pincha una DJ, la gente bebe, se droga, se abraza afiebrada. Yo me siento afiebrada y libre por primera vez en meses. Y entiendo un par de cosas que en ese momento no puedo nombrar, pero las entiendo inmediatamente. Tengo sed. Los hombres intentan besarnos, un poco los dejamos, otro poco no. Me empieza a resultar divertido el jueguito, sé que no conduce a nada relevante y por eso me da un inmenso placer. Alguien me dice que tengo actitud pero que soy muy cruel, otro saca una camarita y posamos todos. Ponen algún tema electro (al fin música, grito) y me descubro sacudiendo el flequillo y bailando con los puños apretados. La rockeamos hasta las 7.

De una manera y no de otra

Los tránsitos ya son así, sé que no soy una línea, no soy círculo sino piel envolvente, aparición esporádica en un mundo subliminal y a contratiempo.

Hay cierta marca impresa en mí que me dice que algunas cosas ya son de una manera y no de otra. Es un descubrimiento agridulce, una sensación de haber llegado a casa, de fnalmente respirar la propia existencia; pero a la vez una tristeza inconmesurable.

Alguna canción dice tristeza de saberse mujer, y yo agrego de entender el vacío de una forma casi obsesiva, omnipresente y todopoderosa. El repetir yo soy ella, yo soy ella y no la otra, la que pensaba que era.

Ayer le pedí a un compañero de la facultad que me abrace, no te estoy tirando onda, le dije, lo que pasa es que necesito que me abrace un hombre.

Tristeza de domingo soleado, de amanecer solitario, lleno de añoranzas.