All these accidents that happen, follow the dot, coincidence makes sense only with you, you don't have to speak, I feel emotional landscapes, they puzzle me, then the riddle gets solved and you push me up to this state of emergency, how beautiful to be, state of emergency is where I want to be.

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lunes, 15 de octubre de 2007

Fiesta

La fiesta se armó a las 2.45 am. La música pop sonaba hasta estallar los parlantes: "se está poniendo un poco alemana". Yo y un gringo hablábamos sobre la colonización de Santa Cruz de la Sierra mientras mascábamos coca y bicarbonato de sodio. La cerveza corría como un río en vasos gigantes, se multiplicaba en un fondo de grafittis pseudo paulistas mientras todos insolados nos electrizábamos sin sentido.
Había muchas personas con gafas, muchas mujeres de verde, peruanos y cocainómanos.

martes, 18 de septiembre de 2007

Py

Hoy conocí la famosa desidia de los tribunales de Comodoro Py. Me citaron a declarar en una causa contra un partido político fantasma. Fue en el juzgado federal penal del famoso Dr. Norberto Oyarbide (en algún momento fantasée con cruzarme con el magistrado o con Canicoba Corral -me caben sus gafas-, pero me quedé con las ganas). Pasé por al lado de su oficina y por la ventana vi unas manos de mujer hojeando el diario muy tranquila. Clásico. Los vidrios estaban semi polarizados.
La secretaría 10 quedaba, obviamente, al fondo a la derecha, y era prácticamente un basural. Me pregunté cómo la gente puede trabajar en esas condiciones. En mesa de entrada me atendió un chico con camisa rosa Dior y corbata estridente y tornasolada. El pelo inmaculado de tanto producto capilar y las manos blancas. Cómo se esforzaba!
Una media hora después me invitaron a entrar.
Pedro, así se llamaba el joven y colorido secretario, me explicó como si yo fuera una criatura de 5 años en qué consistía el tema. Ya en 2003 me había presentado ante la justicia electoral indignada por una citación del Partido de los Jubilados, o algo así, y del Partido Conservador Popular, a los que alguien perniciosamente me había afiliado sin mi conocimiento. Nunca supe cómo había ido a parar mi firma ahí.
El hecho es que hoy, cuatro años después, se inició "la investigación" (!) asique me llamaron para ratificar mi desconocimiento de la afiliación y de los responsables del partido. Pedrito me mostró una ficha en la que decía que Inés María España es una mujer casada y arquitecta. Luego me dio una hoja en blanco y pidió que la llenase de firmas en columnas, frente y dorso, y sin descansar. "El perito necesita que sea así".
Unos minutos después, mientras escribía el acta, pobre ángel, vi que le temblaban los deditos; tenía un aire vacilante en todo lo que me decía y hacía. Seguramente su baja estatura le generaba algún tipo de conflicto. Y mi cara de mujer seria, asumida y sin tiempo no lo ayudaba.
"Qué edad tenés?"
"29"
"A qué te dedicás?"
"Soy periodista" (esa frasecita siempre hace que la gente te mire de otra manera, basta con decirla con cierta convicción que ya te miran serio porque piensan que tenés sentido crítico y capacidad de articulación).
Cuando terminó la audiencia lo saludé con un beso, me pareció que habíamos hecho un vínculo y quise agradecerle su buena atención.
A la salida, lluvia torrencial de por medio, me topé con cuatro o cinco camiones de TN, Crónica y Canal 26. Periodistas y algún que otro abogado con pinta de chanta se amuchaban abajo de una parada de colectivo, tomando café con medialunas. No había una sola mujer a la vista. Los vendedores de café parecían chochos con sus changos cargados de termos y su clientela hambrienta.

domingo, 26 de agosto de 2007

Domingo cinco aeme

Cinco am. Fede, Demian, Majo Lucky y yo. Comemos hamburguesas en una vereda humedecida. Llueve. Todos tenemos 29 años, asique empatizamos. Hacerse argo parece ser la cuestión: intercambiamos visiones, experiencias. Lloramos de la risa. Literatura de género, me dicen que el amor a la distancia NO EXISTE. Asiento. Nos reímos, hablamos de hippies y yuppies y reímos más: los peores son los neohippies porque rozan con el New Age. Lucky dice que tengo una lucha interna, asiento de nuevo. Majo dice lo mismo, Majo es sabia y a veces se me escapa. De pronto me doy cuenta que nos conocemos hace once años. La amo, no todo es tan complicado como parece. Discutimos si Mc Donalds es mejor que Burger o viceversa, no nos ponemos de acuerdo, la charla deriva en cualquier cosa mientras comemos papafritas. No recuerdo cuándo conocí a cada uno ni dónde, aunque en realidad no importa... Los invito a mi cumpleaños y vuelvo a sentirme episódica. Y argentina. Muy argentina. Hablamos, hablamos, hablamos. Buenos Aires, Argentina.

miércoles, 15 de agosto de 2007

País

Argentino cocainómano
rostro perdido,
articula una vocal
y dice O,
pero sin sonido.

Maldice el suelo del triste país
ondulante y
lo besa con empeño,
20.000 desaparecidos.

Mujer ceniza
el asfalto
permanece
en sus labios rojos;
la melancolía también.

Digamos que sí,
luego que no,
seamos felinos.


El pecho ruge de tanta desolación.

jueves, 5 de julio de 2007

Ezeiza

Mira a su alrededor: sola en un aeropuerto, sola ante el despegue y la despedida. Sola. La gente fuma amuchada en un cuarto de vidro, le parecen ratas de laboratorio. Fuman apoyados contra la pared, fuman sentados; todos con un aire fugitivo. Se sienten observados; ella está tan cansada que los examina con su mirada dura sin más y deja el juicio a la vista.
Camina con letargo por un pasillo marrón e interminable, pisos de goma y azafatas argentinas. Intenta dormir en un sillón, una pareja de españoles juegan al nintendo juntos, ella con una remera de Hello Kitty y el enamorado. Le parece cruel, no quiere mirarlos de lo bellos que son. Se siente sola.
Se sienta en el bar Blue Sky con un vale en la mano; a cambio le dan una gaseosa y un sandwich de hace una semana. Se le revuelve el estómago, mejor dicho, se le revuelve la mente. El patetismo de la imagen del queso endurecido y blanco es demasiado. Quiere llorar, no puede. No pudo en todo el día, ni después de horas de gritar y patalear ante empleados negligentes.
Le espera una noche larga en otro aeropuerto hostil y también marrón. No puede comer, no puede pensar, no puede soltar. Vaga por los pasillos con cierto goce macabro de quien se sabe próximo a la hoguera y por ende próximo al fin. Pero sabe que no es así y eso la enoja más.
Está harta de esperar y del vacío; de a ratos siente que su actual situación no es más que una alegoría de su vida. Deambulando por un aeropuerto, intentando salir y siempre volviendo. Atravesando océanos por sus falsos amores y su falsa tenacidad que no es más que miedo.
Observa otras personas que también vagan con una valija en la mano, como perdidas, mirándolo todo y a la vez mirando nada... Llaman a los pasajeros de Iberia, Giménez y Walter, Walter y Giménez. Se pregunta por qué siempre termina sola en un aeropuerto anónimo y desculturizado, aséptico. De pronto le parece que de noche estos lugares son siempre así: todos los sueños decolaron y no queda más que cenizas de cigarillos y personas vestidas de azul. Templos de melancolía, de desarraigo, luces blancas que cegan, música estridente. Vacuidad.
Necesita sentirse amada y dejar de escapar.

domingo, 11 de marzo de 2007

Epístolas 2005

Inés: Tantas historias cruzadas... Tantos silencios, tantos espacios, tanta>lluvia, tanto viento, tanto smog...>>Ay, Inés!?>Cómo estarás? Digo como estarás, más allá de lo que me contás! ¿Cómo >estarás>cuando se apaga el ruido, se suspende el movimiento, y te quedás sola en el>medio de tu habitación? Cuánto girarás al sentirte juguete de un destino>travieso, omnipresente, vigilador, invisible?>>Yo a veces, aplastado bajo el peso de quien sabe bien que angustia, apago >la>luz y tal vez con algún triste disco a todo volumen me hago pequeño en un>rincón y solamente lloro, como un niño. Respiro profundo en la oscuridad y>siento como se me retuerce el estómago (eso es algo personal, a mí me pega>por el estómago!)...>>Inés! ¿Cómo estás hoy?>>Yo no estoy mal estos días. Pero hay tantas cosas por contarte! Son muchas>de verdad...>Defino mi rumbo... a veces ya no me siento en un tunel oscuro, del que>quiero escaparme con mis gritos, buscando que alguien afuera sepa que>existo... Cómo si al oirme alguien, aunque mi cuerpo permaneciera preso,>multiplicara mi existencia...>>Defino mis rumbos, pero claro... cosas raras me siguen pasando en el >amor...>>¿Fotos mías? Debería buscar una linda para mandarte. OBVIO, si te voy a>mandar no voy a buscar una feita! jajaja>Te mando un beso grande, tal vez más que fotos, deberíamos cruzarnos algún>día...! Hernán

Ayyyyyy Hernan!!>Hernan!>>Me conmueve tanto leer tus palabras.... me siento atravesada por lo que >acabo de leer, se me caen las lágrimas.... no de tristeza, es de algo más >profundo.>Estoy practicando yoga bastante seguido, y hoy estuve leyendo un articulo >que me dejó pensando. El autor preguntaba "cuando uno se pregunta ´quien >soy?´, cual es la respuesta? los conflictos y vaivenes de la mente soy?".. >no se si se entiende, el tipo terminaba concluyendo que uno puede >abstraerse al verdadero ser, ese ojo imparcial que te observa de afuera.... >uno puede aprender a apreHender ese ser puro y observarse..... observar el >fluir de la mente y las emociones y ver cómo van y vienen, hacen y >deshacen... sabiendo que uno no es eso sino que lo puede trascender. Tu >pregunta de cómo estare cuando apago la luz y me quedo sola en mi cuarto me >remitio a esto que leí, a esos estados de soledad y contemplación.>Soy tantas cosas, tantos estados, tantas inclinaciones..... y a la vez soy >tan tranquila, tan convencional.... en mi casa puedo ser una chica que se >tira al piso con su manta de toda la vida y se queda pergeniando o >fantaseando historias....>a veces siento que de pronto se me vinieron encima los años, como que de >pronto estoy asumiendo que estoy sola, YO y mi vida y nadie más. De mi >depende y de nadie más.... me sobrepasa, me siento firme como un roble, >fuerte.....>No sabes lo que acaba de pasar!!!!!! Entraron dos pendejos a afanar!!!!!!!! >Y el chabon del locutorio los acaba de correr a patadas...... me quedé >petrificada, estaban armados y no puedo parar de temblar.>Lo que es la vida... encima yo estoy sentada al lado de la puerta del >cyber, o sea los tenia con un chumbo a un metro.... Es muy fuerte.>Como estoy??????????????? Como estoy????>Ja, de pronto es una pregunta muy graciosa.... tiemblo....>Que bueno que no estés tan mal, a mi tambien me pasan cosas muy raras con >el amor. Creo que finalmente me llegó lo que a todos nos llega en algun >momento... quiero que me amen, que me amen...... y nada más.>El resto llega, se construye.... el resto ya lo conozco, ya ME conozco, >trabajo por mi misma, busco todo el tiempo, pero quizás necesite que >alguien me elija a mi....>parezco una vieja chota!!>Hoy estoy acá, al lado de un punk-clubland-kosiuko con la cresta teñida de >verde loro (el empleado del lugar que sacó a patadas a los chorros) >escuchando un tema de Oasis, banda que detesto pero que curiosamente suena >hoy y me gusta.>Estoy. Es mucho.>Puedo bailar (quiero dedicarme a eso), puedo vivr sola, dormir sola, puedo >reirme de mi misma, puedo estar en un locutorio un viernes a las 3 de la >mañana con un grupete de freaks escribiendote un mail a vos, que te vi una >sola vez en mi vida.... Me hace sentir muy libre.>Te agradezco Hernan tus palabras, sos como una inspiracion para mi, como un >amigo invisible.... como un cuento. Te agradezco de verdad, porque en estos >momentos en que estoy sola en medio de la noche ya no puedo evadirme y me >"saco el personaje" como dicen en mi clase de yoga, el que me pongo todos >los días encima para sobrevivir.... te juro que hace un tiempo que descubrí >que soy una persona muy sensible. Vivo sensible últimamente. Siento! Como >ahora pensando en vos.>Muy agradecida tu amiga!>Merci bien!!!!>>ps. me doy cuenta de algo, hace 5 años que nos escribimos.... creo que si >un día cambiaras de mail, a pesar de que no nos escribimos tan seguido, me >sentiría tan triste.... Inés

Primero

Luego de la resaca y la música fatal, mientras el sol me roza las mejillas, el teléfono comienza a sonar… Recuerdo el momento en que pensé puta todo está perdido, soy una uniforme masa de no sé qué: hace diez días que el alcohol me inflama el estómago, mi cuerpo está decayendo a pasos agigantados y ya no lo siento, no lo lamento porque es el cuerpo real que emerge de tanto enamoramiento con las ideas y los ideales. Será la adolescencia que muere inevitablemente? Ayer entre vasos de vodka barato, música latina y ganas de beber un martini bien preparado, le dije a Damián: “creo que lo que pasa es que ya soy una mujer”… Los dos bebimos asintiendo y pensamos en el útero. Ser mujer tiene algo de vacío”, opiné… “Pensá que es un vacío que no tiene utilidad hasta que llega el momento en que tu vida cambia completamente”, me respondió. Tan simple. Silenciosamente entendimos que los dos somos seres rotos, un poco sangrantes quizás. Empatía total. Definitivamente no pertenecíamos a ese antro, al cachengue, al quilombo, a las fiestas malas (¡cómo odio las fiestas malas!). Yo seguía pensando en mi lychée martini del día anterior, con la dulce añoranza de una señora borracha. Observé la actitud cansada de él, “no estoy en mi mejor momento”, y en seguida reparé en mis amigas: todas sentadas juntas y vestidas de negro con sólo un touch de color, a la defensiva del Hombre Todopoderoso, de la libertad, de la pérdida del control…

Flashback ancestral. Me resulta imposible volver a esos momentos que no existen, esos puntos de inflexión en donde posarme y pensar que fue exactamente ahí donde sucedió tal cosa, donde todo viró para siempre y se engendró el presente. Error. Ya entendí. La semana pasada es una colección de momentos hermosos y perdidos, se fueron y sólo vagan como un vientito que a veces me lame el pecho. Pienso: cómo pude confundir el pensamiento con las sensaciones tantos años, tantas vidas pasadas…

Flashback. Sábado 22 horas, unas horas antes de la fiesta. Llego a casa con mi vestido nuevo, me siento como una femme fatal y tengo la impresión de que los días pasados floté por Buenos Aires como una ballena hinchada, horrible. Todos me dicen que no, “no seas imbécil”. Prendo un porro, hoy parece ser la única escapatoria y sin embargo me siento optimista. Enciendo la radio, “la música dance me sube la autoestima”, le digo a alguien por teléfono. Me siento entera. Voy al baño a mirar mi flequillo (nuevo también)… y de pronto al cerrar la puerta algo me llama la atención: miro el bidet, veo la tijerota roja de B (todavía no entiendo para qué la lleva a todas partes) y me río. Noto que el bidet está sucio y me acerco. Veo un pequeñísimo rulo perfectamente redondo, lo tomo con los dedos, como un pajarito, un panadero, una reliquia… Como buena devota que soy me aproximo en puntitas-de-pie a la luz. Veo que es pelirrojo. Zas!! Alguien estuvo acá! Me sonrío, no sos una idea, disculpá la insistencia con las palabras, los matices en la formulación de nuestros pensamientos, todavía no he aprendido otra forma de vivir que expresando…
Mi hallazgo me pone feliz, me tranquiliza, ya puedo empezar a pintarme los ojos de gris y la boca de un rojo furioso: sé que eso es el presagio de una buena noche y una buena vida.